Bekentenissen van een schrijfster: 15 dingen waar ik een bloedhekel aan heb

  • 1. Kleine tafeltjes in overvolle, drukke restaurants waar je niet in een wortel kan snijden zonder de wildvreemde die bijna op je schoot zit een elleboogstoot te geven. Ober, er zit een man in mijn soep.

2. Schlagers, chansons en alles wat in de categorie ‘levenslied’ kan geplaatst worden. En kerst- en carnavalsmuziek. Ik wéét dat er een paard in de gang staat, die oude knol staat er al twintig jaar. Blijkbaar zit buurvrouw Jansen er niet mee. Dus waarom val je ons ermee lastig? En ja, heel erg dat die rotzak vorig jaar met kerst je hart heeft gestolen, maar wat kan het mij verder schelen? Als ik me niet vergis, is dit niet de eerste keer, he George. Weet je nog, vorige kerst?

3. Koffiemokken met een oortje dat zo klein is dat je je vinger er niet doorheen kan steken. Wat is het nut van die ondingen? En waarom is die tas zo warm?   

4. Dringend moeten plassen terwijl je midden in het bos wandelt. Waarom ben ik geen hond? Ik zou zo’n goede hond zijn.

5. Mensen die je bij alles wat je overkomt vertellen dat ‘het universum het zo gewild heeft.’ Who the fuck is dat universum en waarom weet jij zo zeker wat het wil? Misschien wil het universum wel dat jij je bek houdt!

6. De posters in de wachtkamer van dokterspraktijken die maken dat je er na tien minuten van overtuigd bent dat je al die aandoeningen hebt. Ik zweer het je: sinds ik in mijn menopauze zit, gaat het niet goed met mijn prostaat.

7. Radioreclame. Zeker als die zogenaamd grappig is. Want dat is ie niet, zeker niet na twintig keer. Huur verdomme toch eens een echte acteur in, in plaats van een medewerker met een spraakgebrek een microfoon onder de neus te duwen.

8. Dat constante, zeurende gevoel in je hoofd als je de dag ervoor die laatste gin-tonic, die je écht niet meer had mogen bestellen, toch opgedronken hebt. En dan nog een. Ah, en dan de allerlaatste nog, natuurlijk. En eentje om het af te leren… Waarom ben ik ooit geboren?

9. Behangpapier met bloemetjespatroon. Al was het maar omdat het zielig is voor de bij die net naar binnen vloog en denkt dat ie de hoofdprijs heeft gewonnen. Welke bloem moet dat überhaupt voorstellen?  

10. Die belachelijke pijn die zich van je hele lichaam meester maakt nadat je je teen stootte en die op geen enkele manier in verhouding staat tot het daadwerkelijke letsel. Wie heeft hier vannacht een muur gezet?

11. Cocktails waar te weinig alcohol in zit. Dus eigenlijk betaal ik gewoon tien euro voor een tonic met belachelijk veel ijs in.

12. Voicemailberichten inspreken en beluisteren. Hallo? Hallo? Ah, het is je voicemail. Ja, met mij dus. Bel je me even terug?

13. Opdringerige verkopers die aanbellen om je ‘energiefactuur te mogen zien’.  Zien is betalen.

14. Donald Muylle die zegt: ‘Wij maken uw keuken.’ Jij blijft met je tengels van mijn keuken of ik sla je tot in de badkamer, kerel.

15. De warmte die je door het poepzakje heen voelt wanneer je de vers gedraaide, buitenproportionele drol van je hond opraapt. Ik betaal me blauw aan dat speciale dieetvoer voor senior honden met een gevoelige maag en dit is wat jij ervan maakt?

En jij?

Wat vervult jou met afschuw? Wat doet je tenen krullen, wekt jouw aversie op, doet het bloed in je aderen koken? Wat doet jou weghollen, over je nek gaan, stelt je geduld op de proef, bezorgt je kippenvel of roept jouw eeuwige toorn op?

Buiten deze blog, bedoel ik.


Heb je mijn roman al ontdekt?

Lees er hier alles over.

Geef een reactie

Powered by WordPress.com. Thema: Baskerville 2 door Anders Noren.

Omhoog ↑

%d bloggers liken dit: